En unas dependencias, como en muchas otras, tienen un lavabo cuya visita recomendamos a todos los amantes del surrealismo, el absurdo y a los que pasen por allí. Al fin y al cabo lo pagamos todos así que no veo porqué no puede uno ir a satisfacer sus necesidades sin la obligación de pedir un café en la barra.
Bien. Uno hace lo que tiene que hacer y después, como persona limpia que es, se lava las manos y cuando se gira a secárselas es cuando se queda pasmado al ver la eficacia, la preocupación y -sobretodo- la magnificiencia de la administración. No se les ha ocurrido nada mejor que hacer un cartel indicando en 10 pasos...
¡¡¡ COMO LAVARSE LAS MANOS !!!!
Debe ser una broma... o no sé, igual hay una cámara oculta y es para un programa de tv. Sea como fuere uno queda impresionado cuando ve en qué se gastan los recursos que les proporcionamos con el sudor de nuestra frente.
Así que, ya puestos, quiero enviar una sugerencia a la mente pensante que, en un momento de delirio, decidió diseñar, imprimir y colgar semejante esperpento en los tigres de la(s) comisaría(s). Nuestro manual sobre Higiene Defecatoria, o cómo hacer caquita de 60 a 90 segundos.
MANUAL DEL CAGANER- Compruebe que ha cerrado con pestillo la puerta del taiguer (tigre en inglés) para evitar la típica conversación de taiguer "Oooh, Eeeh, Ah.. pdón"
- Diríjase hacia una especie de taza con tapa, que normalmente todo el mundo se deja abierta y compruebe que no está salpicada con líquidos de otros que no han leido el manual "cómo hacer kakita..." y que en el interior el agua es transparente. y nada flota en ella. Si es así pase al punto 4 directamente
- Desenrolle un poco de papel reciclado con el anagrama del tripartit impreso y limpie el borde de la taza y tras depositarlo (sin gancho ni canasta de 3) en la taza, apriete el botón de la cisterna
- Póngase de espaldas a la taza. Bájese los pantalones y la ropa interior (si lleva).
- Siéntese. Cierre los ojos.
- Ponga cara de Dalai Lama meditando (posición del Buda Khagandu), ofrezca su mejor sonrisa al universo. Eso le llenará de energía y hará que su vida sea mejor.
- Compruebe que su ano apunta perfectamente al interior de la taza y que ha dejado -en caso de ser del género masculino y estar bien dotado- su manguerita colgando dentro del perímetro de la taza para evitar mojar el suelo en el paso 8.
- Apriete. Si no sale nada, apriete con más fuerza.
- Observará que tras unas leves detonaciones su esfínter se afloja y empieza la descarga de todo tipo de fluidos. Siga apretando. Felicidades, está usted defecando.
- Cuando esté seguro que ya no queda nada en su interior, regocíjese pues está usted limpio y ha alcanzado el Nirvana.
- Nuevamente desenrolle un trozo de papel higiénico con el logo del tripartit y situelo entre las dos nalgas procurando pasarlo suave pero firmemente por su ano.
- Repita esta operación hasta que el papel aparezca impoluto. En el caso de que siempre aparezca sucio, es posible que no haya entendido bien el paso 11: debe usted usar un papel nuevo cada vez, no siempre el mismo.
- Notará efluvios que indican que ha depositado correctamente aquello que iba a depositar y debe hacerlo desaparecer. Levántese.
- Verá una especie de cepillo en uno de los laterales. Es la escobilla antiderrapes, que deberá pasar por éstos mientras aprieta el botón de la cisterna. Se recomienda hacer las dos cosas a la vez (cisterna y cepillo).
- Vuelva a poner el cepillo en su sitio comprobando que no ha quedado ningún derrape adherido ni en la taza ni en la escobilla.
- Proceda a lavarse las manos. Encontrará el manual sobre cómo hacerlo a la izquierda del lavabo.
- Ya puede usted dirigirse hacia la puerta, abrir el pestillo y salir a la sala de espera de la comisaría.
- Queda usted detenido ¡¡ documentación !!.
- La administración le pide disculpas. El paso donde se contempla subirse pantalones y ropa interior (si la lleva) se nos pasó a la hora de hacer los impresos. Ha salido usted del WC enseñando sus vergüenzas y eso es escándalo público. Son 300€. Gracias por colaborar con nosotros. Pase un buen día. Conduzca con precaución. Súbase los pantalones. Gracias.
Antidisturbios galáctico leyendo el manual durante una clase práctica
7 comentaris:
Encuentro esta entrada fuera de lugar. Una cosa es informar haciendo uso del humor y la ironia, y otra bien distinta es caer en vulgarismos y groserias.
Ademas no decian que este blog no tenia color politico?
Jajaja
Qué bueno.
desde luego, unos tirando el dinero de todos y otros en la linea de seguir criticando el blog. El Pepe Minas este ¿de qué partido debe ser?
Al supuesto Mena: ya ni me pregunto qué tendráque ver una broma sobre el despilfarro de la administración (como sería un árbol de navidad sostenible a pedales, por ejemplo) y el color político de este blog. Supongo que cada día más irán apareciendo iluminados de pensamiento eslogánico (sólo tengo eslógans, no ideas propias) que dirán que hay color político aunque se ponga un artículo sobre la 'autopsia' de los bichos de Roswell.
Si te parece groseo, pues nada, piense en ello cuando te sientes y sigue los pasos, incluyendo el 20 (subirte los pantalones, que ya te los has bajado con el comentario sobre el color político)
2.- Al supuesto Caracol. Pensamos lo mismo, pero yo doy explicaciones porque será un no parar. Lo mismo me da que me da lo mismo. Peor para los que quieran buscar color político, que no lo encontrarán. Lo que les pasa es que no distinguen entre buscar y poner. Por poner, pueden poner lo que quieran.
Ver para creer.
Pues no se si el tal José Cantera encuentra color político en esta entrada del blog, puede gustar más o menos, te puedes reir más o menos, pero encontrar color político porque aparezca el Sr ZP en el retrete, creo que para los que no tenemos ningún color político es la mejor ilustración de como se encuentra el país en este momento.Porque lo que el Sr. Cantera no podrá negar, o sí si se quiere engañar a sí mismo, es que España es el último país de la unión europea que va a salir de la crisis, es el único país de la unión europea que va a seguir en recesión el año 2010, es el país de la unión europea que aporta 1 parado de cada 3 de toda la unión, es decir, del 100% de paro existente ahora mismo en Europa, España absorbe el 32%, que se dice pronto. Y todo esto con el gobierno del Sr que está sentado en la taza del water.
Si además se suma que este Sr, estuvo negando meses que estábamos en crisis hasta que ya las cabras montesas le tuvieron que decir que ya podía cambiar el discurso, porque ya había ganado las elecciones y se pensaba que estaba todavía en plena campaña que es cuando hay que prometer todo lo que no se va a hacer después. y se suma también que no solo con su discurso fue el último que se percató de la crisis, sino que además ahora que estamos sumidos en una profunda depresión es el primero en decir, que los momentos peores ya se han superado, cuando todos los analistas sitúan a España en el último país que saldrá de la crisis. Y se permite el lujo de hacer un alarde y un derroche de fiesta el otro dia al más puro estilo de entrega de los Oscars de Hollywood. Pues permítame Sr Cantero que seamos unos cuantos sin ningún tipo de color político, los que queramos mandarle a la posición en la que se encuentra en la foto.
Y le voy a recordar una cosa sobre el mal gusto. Le recuerdo que ahora que se acercan las festas de Nadal, ( no el tenista, ni el conseller de cultura ), sino las fiestas de Navidad, una de las figuras características en los pesebres catalanes es el cagané. Para usted con su exquisitez supungo que será desagradable y de mal gusto.
Pero le recuerdo que es una posición que adopta usted todos los días, salvo que esté extreñido. Color políco veo yo más en son goku que es un personaje que en su infancia se dió un golpe en la cabeza y sufrió amnesia, como le pasa a muchos de los políticos respecto a lo que prometen estando en la oposición y luego olvidan gobernando. O Bob esponja, que no veas como absorbe, igualito que muchos políticos de muchos ayuntamientos, que tienen una facilidad para absorber y chupar que no veas.
El color político hay que buscarlo cuando se ponga una figura que en este momento no gobierne. Mientras gobierne y lo haga de esta manera, lo más fino que se le puede enviar es a defecar, que le sonará mejor a usted. tikismikis.
Redeu quin senyor comentari.
Asahago, només dir-li que també hi ha un Carod caganer i que sembla que el cervell, perdó, el buit inmens que tenen dintre del cap alguns no els permet diferenciar entre conya i realitat.
Mai havia vist enviar a ningú a cagar amb la subtilesa que ho fa vostè. No tinc el gust de coneixe'l, però em complau saber que tenim lectors com vostè.
No he fet cap comentari sobre color politic perquè hem parlat una mica els administradors del blopg i hem decidit penjar l'alrticle de LAS COSAS DE CALAFELL i als qui no els agradi el que es publica o vulguin veure colors, olors o dolors on no n'hi han, que s'hi posin fulles. No tornarem a entrar en aquesta discusió.
La gente de este blog sois unos cracs no se puede ser mas sutil ni más veraz para designar a los políticos actuales, pero ni son todos los que están,ni están todos los que son claro que si se pusieran todas las fotos de governantes indignos se colapsaría la página,seguid informando a la vez que entreteniendo, leer la negra es un gustazo, agur.
Publicar un comentario en la entrada