martes, 17 de abril de 2012

Como hacer kakita en 60 segundos


En unas dependencias, como en muchas otras, tienen un lavabo cuya visita recomendamos a todos los amantes del surrealismo, el absurdo y a los que pasen por allí. Al fin y al cabo lo pagamos todos así que no veo porqué no puede uno ir a satisfacer sus necesidades sin la obligación de pedir un café en la barra.

Bien. Uno hace lo que tiene que hacer y después, como persona limpia que es, se lava las manos y cuando se gira a secárselas es cuando se queda pasmado al ver la eficacia, la preocupación y -sobretodo- la magnificiencia de la administración. No se les ha ocurrido nada mejor que hacer un cartel indicando en 10 pasos...

¡¡¡ COMO LAVARSE LAS MANOS !!!!

Debe ser una broma... o no sé, igual hay una cámara oculta y es para un programa de tv. Sea como fuere uno queda impresionado cuando ve en qué se gastan los recursos que les proporcionamos con el sudor de nuestra frente.


Así que, ya puestos, quiero enviar una sugerencia a la mente pensante que, en un momento de delirio, decidió diseñar, imprimir y colgar semejante esperpento en los tigres de la(s) comisaría(s). Nuestro manual sobre Higiene Defecatoria, o cómo hacer caquita de 60 a 90 segundos.

MANUAL DEL CAGANER
  1. Compruebe que ha cerrado con pestillo la puerta del taiguer (tigre en inglés) para evitar la típica conversación de taiguer "Oooh, Eeeh, Ah.. pdón"
  2. Diríjase hacia una especie de taza con tapa, que normalmente todo el mundo se deja abierta y compruebe que no está salpicada con líquidos de otros que no han leido el manual "cómo hacer kakita..." y que en el interior el agua es transparente. y nada flota en ella. Si es así pase al punto 4 directamente
  3. Desenrolle un poco de papel reciclado con el anagrama del tripartit impreso y limpie el borde de la taza y tras depositarlo (sin gancho ni canasta de 3) en la taza, apriete el botón de la cisterna
  4. Póngase de espaldas a la taza. Bájese los pantalones y la ropa interior (si lleva).
  5. Siéntese. Cierre los ojos.
  6. Ponga cara de Dalai Lama meditando (posición del Buda Khagandu), ofrezca su mejor sonrisa al universo. Eso le llenará de energía y hará que su vida sea mejor.
  7. Compruebe que su ano apunta perfectamente al interior de la taza y que ha dejado -en caso de ser del género masculino y estar bien dotado- su manguerita colgando dentro del perímetro de la taza para evitar mojar el suelo en el paso 8.
  8. Apriete. Si no sale nada, apriete con más fuerza.
  9. Observará que tras unas leves detonaciones su esfínter se afloja y empieza la descarga de todo tipo de fluidos. Siga apretando. Felicidades, está usted defecando.
  10. Cuando esté seguro que ya no queda nada en su interior, regocíjese pues está usted limpio y ha alcanzado el Nirvana.
  11. Nuevamente desenrolle un trozo de papel higiénico con el logo del tripartit y situelo entre las dos nalgas procurando pasarlo suave pero firmemente por su ano.
  12. Repita esta operación hasta que el papel aparezca impoluto. En el caso de que siempre aparezca sucio, es posible que no haya entendido bien el paso 11: debe usted usar un papel nuevo cada vez, no siempre el mismo.
  13. Notará efluvios que indican que ha depositado correctamente aquello que iba a depositar y debe hacerlo desaparecer. Levántese.
  14. Verá una especie de cepillo en uno de los laterales. Es la escobilla antiderrapes, que deberá pasar por éstos mientras aprieta el botón de la cisterna. Se recomienda hacer las dos cosas a la vez (cisterna y cepillo).
  15. Vuelva a poner el cepillo en su sitio comprobando que no ha quedado ningún derrape adherido ni en la taza ni en la escobilla.
  16. Proceda a lavarse las manos. Encontrará el manual sobre cómo hacerlo a la izquierda del lavabo.
  17. Ya puede usted dirigirse hacia la puerta, abrir el pestillo y salir a la sala de espera de la comisaría.
  18. Queda usted detenido ¡¡ documentación !!.
  19. La administración le pide disculpas. El paso donde se contempla subirse pantalones y ropa interior (si la lleva) se nos pasó a la hora de hacer los impresos. Ha salido usted del WC enseñando sus vergüenzas y eso es escándalo público. Son 300€. Gracias por colaborar con nosotros. Pase un buen día. Conduzca con precaución. Súbase los pantalones. Gracias.


Antidisturbios galáctico leyendo el manual durante una clase práctica